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第捌封信自食其果（第1页）

先生：

本来已经发布了告别的信，现在我又把它删除了。

先生，想要抹去所有的一切真的没那么容易。

我控制不住自己，你说我是不是很没出息？

从来没有过这样的感觉，那种无论如何都没有办法割舍的感觉。

想走，舍不得。

想留，太痛苦。

先生你告诉我，我到底该怎么办？

只是单纯的去靠我自己的执迷不悟去支撑吗？

我甚至都不知道到底该说些什么了，我都不知道我在说什么……

想想可笑，我连同你再好好说话的勇气都失去了。

还真是一场无果的孽缘啊！

先生！

你夺走了我的笑容了，我笑不出来了。

我甚至连安慰自己的方式都找不到了……

我现在每说一句话，心里都是痛的。

呵……

可是又能怪谁呢？

我自找的……

我活该的，不是吗？

如果你是我男朋友我大可以跑到你面前去撒撒娇，或者说几句讨好的话……

但是，先生，我不能。

先生何苦对我格外疏离，我并不奢望先生能多么温柔，但你表现的实在太过明显了。

也许女人本就是如此复杂而麻烦的生物吧？

我今天三次和你说话，你都选择了无视。

你在赌气吗？

你若是真的打算放下了的话，不该是这样的吧？

只有赌气的人才会如此，可我却连个道歉的理由都没有啊！

你也没有不是吗？

因为现在的我们做的就是正确的事情啊！

先生你曾说过这本书是你收到的最好的礼物，敢问现在还是吗？

你真的还想读下去吗？

你敢吗？

情感还真是一个折磨人的东西啊，先生是否也在像我一样饱受着撕心裂肺的折磨呢？

唉……

抱歉，我的情绪不好，写出来的不会带有多少愉悦，想必先生读了也不会太过开心。

我知道先生不喜欢我道歉，也不喜欢我自以为是的固执。

我说过的，只要是先生说的我都听。

先生你说我是不是很听话呢？

可有件事我还是要和先生道歉的，我不该把买花的钱还给先生的。

我当时以为先生是来打电话质问我的，虽然我知道先生不是那样的人。

可我当时只觉得是我的所做所为和所说的话给先生添麻烦了。

不知道先生是否明白一个词叫做恼羞成怒？我当时大概就是那样的心情吧……

我所有的小心翼翼都在那一刻被打破了，爱而不得，谁都没能好过。

我这个人一向喜欢干净利落，像现在这样如同乱麻的事情我也是第一回经历，我所受到的更多是来自内心的谴责和原则底线的折磨。

先生，我是真的，真的不好过……现在更加难过。

明知不可为而为之，那是一条死路啊！

本没想到事情会变成这样，本以为至少还可以做朋友，可是现在却连说说话都是为难的。

所谓自作孽不过如此吧？

不可活，不可活……

唉……

我太喜欢先生送的花了，你知道我把那些玫瑰处理掉的时候是什么心情吗？

我把每一张包装纸都擦干净，然后折叠好，藏了起来。

除了那些玫瑰，别的东西我都没舍得……

包括那个坏掉的灯。

先生明天别板着脸可以吗？哪怕不愿意理我，至少也要像最开始那样。

就算不是朋友，至少我们也不是敌人。

先生，晚安。

5月21日晚书