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第二十八章 杭州之行五(第1页)

平镜宽广的湖面,烟雾朦胧,远山青黛,一条小船儿缓缓的驶入湖心,船头的的桨人轻轻挥动着木浆,水声一阵阵脆响,和着刚刚苏醒的清晨,甚是好听。

船夫回头望望靠另一头坐着的袁默和夏晴,嘴角微笑,心想:早上刚过来,便开门红,接了这第一单生意,今天一定有好运气。

袁默和夏晴相依而坐,眼前的湖光山色,随着湖水的缓缓流动,人也变得松弛轻松起来。

袁默低头看了一眼夏晴,只见她依旧痴痴地一动不动看着水面,他抬手轻轻整理了一下她正随风飞舞的发丝,复又轻抚了抚她的胳膊。

夏晴依旧看着水面,并不回应。

小船儿缓缓,湖水叮铃作响,调皮的怕打着船身,像个调皮的孩子一路逗着船上的客人,似乎在说:我很喜欢你,给我玩一会儿吧。

清风徐徐,甘腥湿润,吹得人一身的清爽通泰,烦恼也跟着吹去了大半。

夏晴轻轻调整了一下身子,依旧看着水面。

我真的错了。

高估了自己的承受能力。

原来人是那么的脆弱,经不起这样的消耗。

原来那些从来不曾被解决,烦恼,越搁置越难解。

原来我做了最傻的事——无视它,这是最糟糕的选择。

我该怎么办?

我要怎么说?可好重,好重,可,应该说出来,应该做点什么,不能再这样沉默着,任它侵蚀着自己。

这些年,它一直都在,一直慢慢的侵蚀自己,吃掉自己的信心,吃掉自己的勇气,吃掉自己的力量。

这些年,原来我一直不明事情的严重,懦弱的自欺欺人。

这些年,我像是个被早早仍在荒漠里的孤儿,因为从没有见过繁花绿树,便也无从知晓世界的多彩美好,一直傻傻的漫步在荒漠中,以为荒漠便是整个世界。

我以为我已经尽力了,使尽浑身解数,终于从荒漠之中爬出,不,我错了,没有,我从没有走出,我无法走出。

从小到大,我的家,便围着四面密闭的高墙,墙内是他们给我指点的世界,我看不到世界真正的摸样。

那么多年过去了,我依旧看不到世界本该的摸样。

依旧迷失在他们言说的世界之中。

可他们,即使五十岁了,却也是两个迷失路途的孩子。

我太习惯默默的承受了,从小从记事起到现在,我竟然是那么软弱,丝毫没有回应那些不平。

现在,我多么希望自己曾叛逆过——剧烈的表达过自己,痛苦哭诉也好,疯狂的表达不满也好。

我多么希望自己可以猛烈点,遇到不公遇到不平,可以表达出来,让他们清楚的知道,自己不开心,遭遇了不公正的对待。

我多么希望我曾剧烈的叛逆过,剧烈的挣扎着打破他们言说的这个充满桎梏和混乱的世界。

早一点打破屏障,自己会好些,他们也会好些,太阳也能早些晒进来。

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