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这位普通话不咋好的先生话还没说完,家里灯泡就碎了!
!
爸爸经验丰富的立马告辞,下一个!
“咦,恁个妮儿八字可中,绝不会招惹邪崇,有蹊跷,妮儿,你站近点,我细瞅瞅……”
我颠颠的站到先生身前,他刚要细看,桌面上的水杯就啪嚓一声碎了,给他吓一跳,起来就骂道,“谁!
出来!
奶奶的!
看我不奔你一脚!”
爸爸吓得赶忙拦住他,“别别别,我们先告辞了!”
再换!
打听了个外国的,像是东南亜人,男人年纪不大,肤色很黑,还配了个翻译。
家里灯光昏暗,供奉了很多我不太认识的铜制神像,阶梯式,他光着脚盘腿坐在那堆神像前。
爸爸一看这个架势挺足,耐心跟翻译说了我的情况,翻译到他耳旁细细解说,没等翻完,翻译就倒地疯狂抽搐上了!
外國年轻大师一愣,身后的铜像就踢里咣当的滚落,地震了似的,其中一个铜像摆放的高,滚下来正好砸了大师的后脑勺,然后这个大师捂着头说了一句让我无比震惊的话,“哎呦卧槽!
!”
爸爸:“……”
我,:“……”
救护车和敬车一起来的。
翻译被送进医院的同时,爸爸还间接帮忙逮了个装外国人的骗子。
生活从这骗子开始,基本进入了快进模式。
很多先生虽驱不了我身上的邪,也让我见识到了未知神奇。
算有本事。
其余的,那就跟方大师家门口那条路似的,都是坑!
除了那位冒充外国人的骗子,还有两位给我的印象特别深刻。
一个出口就极为自信,对我身上的邪崇百般不屑,给了爸爸希望,还没等爸爸把这希望捂热乎呢,他就以腿断终结。
另一个也是特别狂,说自己是斗阵胜佛的徒弟,能请孙悟空临身。
不过临身一回,得十万起价。
爸爸一脸‘请马上开始你的表演’,然后那人就上蹿下跳,抓耳挠腮,孙悟空没等请来,他就挂树上了!
指粗的树枝穿透了他的手臂,疼的他哇哇大叫,涕泪横流!
爸爸找了三四人锯断树枝才给他弄下来。
“妈呀,活见鬼啦!
!”
下来后他放声大哭,“是个脸皮儿比墙面还白的女鬼呀!
她身上嘀嗒着水,舌头都添到我脸啦,梁老板,钱我不要啦!
你帮我把医药费付了就行!
这辈子我再也不靠这行赚钱了!”
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