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第拾玖封云胡不喜（第1页）

先生：

我无数次遐想着扑到你怀里，然后静静的靠着你的胸膛，听着你心跳声的节拍……

一下，两下，听它在说着些什么……

那些节奏里面到底有没有我的名字，有没有一个曲调是在为了我而弹奏的悲欢离合。

亲爱的先生，为了不给先生添麻烦仅对你一个人可见的朋友圈都会在三日后自动屏蔽所有人。

先生，我不知道你能不能明白，为了你我已经有多么的克制自己了。

这已经是我尽了最大的努力了，但是有时候实在忍不住，也许会做出一些出格的事情……

比如之前在车后座用手指捅你的那一下，其实我本不想用那么大的力气的，但是伸出手的时候，突然有点赌气，所以真的是用了很大的力气的。

对不起先生，我想那一定很疼吧？

我只是心里有些气，也有些躁动，说不出来那到底是什么样的感觉……

有些事情就是我太懂了，所以才会觉得格外的悲哀……

有时候我就在想，要是我能找到一个可以陪我说说话的人，我是不是就不会这样的对先生执迷不悟了？

今天我翻遍了通讯录，结果发现竟找不到一个人可以让我有同他说话的欲望。

也许，未来我或许能够遇到那样的人吧，那样真正的所谓的知音……

我都在想，哪怕是个陌生人，如果可以让我好好的说说心里的闷闷不乐和求而不得，是不是我就不用这样的憋在心里独自一个人闷闷不乐了？

可是我的世界连这样的陌生人都没有，唯一让我想要好好的去跟他说心里话的人只有先生啊！

可是，哪又怎么样呢？

先生永远都只会去听，而不会回答……

我所有的信息都如同石沉大海一般了，杳无音信……

是不是所有动了心的感情都是和我现在一般，无法控制不去触碰。

明明说好了，只要能见到先生就好，到现在想要却越来越多了……

先生啊……

我的先生啊……

你是否也想我一样的无可奈何和难以自处呢？

先生的心会痛吗？

先生的情会动吗？

先生会想要牢牢的把我掌控吗？

我的满心欢喜，皆是为了先生，且是我余生最重的念想吧……

既见君子，云胡不喜。

出了那扇门以后，我向左走，先生是向右的。

不知道先生可曾有回头？我是没有的，不能回头，也不敢回头……

走在路上的时候，我知道一路的灯火同我是无关的。

夜晚总是会在该来的时候来，天也会在该亮的时候亮，永远不会迟到。

这里就当作我用作描写心情的日记吧，总是有些不能说的话要倾诉的，我好想也没有别的什么办法。

不知道为什么，此时此刻，有些心结突然就释然了……

人生在世很多不开心都是自己给自己的，生而为人何必自找为难？

我总是爱给自己找许多的为难，总是进也不是，退也不得，全都算作自己困了自己心门的牢笼，不得解脱。

先生，安……

5月25日晚八时书